减肥法则 产后减肥超简单

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LG从那天后就没有回来，我不知道他去了哪里，我发了很多条短消息给他，但我不敢打他电话。我用最谦卑的话和态度说了很多很多，但没有任何回复。人不能猜错误，犯了一次便罪无可恕。

天涯里有太多光怪陆离的故事，不知道我这一个是否会淹没在洪水中。我明白我说出来，可能会被人骂，一个不守妇道的女人，有什么脸面说什么重新开始说什么原谅。

这是一个马甲，我不怕人说，也不怕人骂。我的外壳很厚很沉，我裹了自己整整三年，但我的心依然柔软。

在这里，我只是想找个人诉说，找个人渲泻，我不管结局如何，不管未来如何。这是件丑事，发生在我身上的丑事，我无脸，也不想再和朋友和家人商量我此刻的心情。

我没有在情感上发过文章。在4/14地震默哀的今天，我却发了这种格格不入的文章。

说得有点乱，让我想一想。。

前夫是个白净的男子，长得挺帅。认识他的时候，我刚刚大学毕业。而他，虽然只比我大两岁，却工作了很多年。他没有学历，没有背景，靠自己从端盘小弟做起，一人兼白天晚上两份工，靠着自己的努力和不懈的学习，生活越来越好。用他的话说，赚八百块钱的时候，他的努力是两千块钱，发传单的时候，他的目标是当一个办公室的白领。而且，他确实成功了。我认识他时，他已经摸黑滚爬，在一个大公司做销售。他们是那种挂靠性质，每个月只需上交少数比例，赚的都是自己的，当然如果零业绩便是零收入。

那时候他已经做得相当出色。我和他是在当地的一个论坛认识的，那时候网络盛行，聊得相当投机，没几天便约了见面。

在见面时，我们俩侃侃而谈。他一点也不避讳他的学历他的家庭，他的过去。却让我看到了一个自强不息，在困难中拼搏向上的男人。我为之感叹，为之心动。

那时候他的工作也正逢瓶项，但他很乐观，毫不气馁，他说，生活总是越过越好的。

而且我的谈笑风生，乐观快乐给了他很深的印象，他觉得我很真很纯，和我在一起很快乐。我们俩慢慢走在了一起。他是我正式交往的第一个男朋友，我在他的攻势下慢慢沉沦，后来我们住在了一起。这是我的第一次，不是他的。他前面的生活有些糜乱，但我没有太多过问，我觉得过去便是过去了，我不该计较，我们看的是未来。

交往的那段时间既快乐又辛苦。我们所在的城市是国内首屈的物价房价令啅舌的城市。那时候，为了省钱，我们租了一间老房子。(他有点存款，但因为生意上要用，一直用于周转。)房子的地段很好，但只有十几个平米，我们在这个小房间里吃饭睡觉。我们打扫得一尘不染，推开窗是个小花坛，鸟语花香。厨房是两户人家共用的。每天他都买好菜做好饭等我下班。因为他下班比我早。每天早上，我们签着手一起坐公交上上班。我们的生活很幸福。

但是幸福中也漫布着忧伤。因为让我爸妈知道了我和他的交往，父母无论如何也不同意。他们要求我立刻回家。他们希望我过一个安稳幸福的生活，觉得我和他在一起太苦太穷没有前途。在这样一个城市靠自己立足，太难太难。而我，什么也只不进，我觉得有钱饮水饱。我不顾父母的反对，毅然地留了下来。

他是典型的双鱼座，有时会很敏感，他会伤心无法给我好的生活。他尽他的努力给我他所能给的。只要我喜欢，只要他有，他都肯给我。为我买东西，他从来不吝啬。他对我真的很好。

这个城市确实是给人梦想的城市。是天堂又是地狱。一个人的成功或者更多的是机会。我不敢说他成功了。只是他的运气真的很好。可能是别人看中他的能拼能干的劲吧，提携了他，给了他一个很好的平台，而他，不负重望，他干得很出色。我们的生活，一下子得到了质的改善。我们立刻搬进了一个装修得很好的房子，我记得他对我说：“老婆，我一定会让你过上好日子。让大家都羡慕你。”

后来我们曲线救国，在附近的二线城市像征性地买了幢小户型的房子，以此来堵父母的嘴，表示我们买了房。房子是写我一个人的名字。我没有要求过，而且我们也没有结婚。所以，我很感动。我成功地将他带回了家。我父母在这个既定事实下无奈地接受了。不过他在我家表现得很好，很讨老人的欢心，父母渐渐也喜欢了他。

后来他的事业越来越顺，两年后，我们按揭在这个城市的郊区买了一幢房子，当年，我们回老家举办了婚礼，因为他工作忙，我们的婚礼很简单。我们没有要双方家里一分钱，全部自己一手操办，对于这个，我一直很自豪。

他的工作忙碌起来后应酬也越来越多，一个星期常常很多天要十二点钟回来。为此我和他吵了又吵。我恨起来把手机电话全砸了。他却觉得是正常的交际工作需要，觉得我不能理解。我说我宁愿原来穷点苦点的日子，却也不要他这样没日没夜在外面鬼混。我一直觉得男人有钱就变坏，我说我不需要我们有很多的钱，够用就行。最主要是我们俩过得开心。但他说人在江湖身不由已，一旦上了船 就只能往前走，停也停不下来。人的野心无穷，欲望无穷。他就是这样的人，给自己设一个又一个的目标，一个达成了永远还会有下一个目标。过得很辛苦很累，但却放不下，也改不了。

我们的物质生活越来越好，我确实成了朋友们羡慕的对像，但我一点也不觉得快乐。我曾一度深深后悔。我觉得我需要的是一个安稳的家，一个快乐的家，我对他这样的早出晚归感到深深的不安的抑郁。他刚开始向我保证，但他的保证总是没有用，我被激怒了。吵架，扔东西，锁门，我全试过。但最后结局只是让他住到了酒店里，没有一点效果。他也曾信誓旦旦地和我说，他真的是工作，他也不喜欢应筹，但现在没办法，过了这段时间就好。但我不相信他说的话，我和他说我好后悔，如果早知道这样我绝对不会和你在一起。我们的生活现在很好吗，并不是，我们只不过在这个艰难的城市立了足而已。我完全不必如此艰难。如果我回去我的家乡，那个小城市，找个普普通通的人，我完全过得比现在还要安定自在幸福，而那种生活对我而言是多么地容易。我觉得无比委屈，当他以为他努力工作给了我幸福的生活，我却一点也不觉得幸福。我们就这样吵吵和和。

男人一旦和成功沾了一点点边，哪怕是一点点不足称道的成功，尤其这个男人长得也不错，他后来还买了辆车，虽然不是什么好车，但也不太差。当时，有一个女客户和他特别暧昧，他似乎怕我误会，还带我去和那个客户一起吃饭。那女人看到我就不客气地评价说我胖说我矮。LG那时候不以为意地说：哪有，我觉得刚刚好，很好看啊。 但我回去还是很愤怒，我觉得受到了羞辱。我讨厌那个女人。我知道她暗恋我LG。我不知道他们俩到底有没有什么事，这件事像虫子一样咬着我，我总是猜测，我对他的晚归更是生气，但我没有证据。他说我不信任他，说我无理取闹。说夫妻最基本的信任也没有。

那段时间，两个人都感觉很累。我后来和一个好朋友说了，她和我说，我应该把生活的重心更多地放在自己身上。不要太看重他，他有自己的生活和工作，我也应该有自己的生活和工作，他出去玩，你也应该出去玩。说不定他不想你出去玩，他便只能自己不出去玩了。

后来我认识了X。我不想多说这个男人。他比我大，没有结婚。是和我有直接业务联系的一个客户。从一开始我便知道他喜欢我。大家都说我是那种不说根本看不出结过婚的人。他刚开始以为我没结婚，后来了解后他也曾笑着和我打趣说，为什么结得这么早之类的玩笑。我都笑着不理他。我在我的QQ空间里会留一些心情独白，不会写得很详细，只是单纯地写心情。他在我好友里，常常会去那里看。他似乎知道我心情不好，常常关心我。有一次和LG吵架后，我和他在网上聊了起来，我把我的苦楚全部倒了出来，他安慰我。以致于后来，每次吵完架，我都习惯于找他。我知道他关心我，那种感觉让人很温暖。我很享受那种关怀，让我觉得我还有人喜欢，让我生活又青春起来。我和他会偶尔出去吃个饭，偶尔通通短信。这些LG统统不知道。他忙得根本无暇顾及我的生活。我渐渐也不和他吵了，有点心如死灰的感觉。不吵后，两个人的生活倒也过得还好。

我和几个朋友也开始晚上聚餐，唱歌，有时会和X两个人。渐渐会有点小暖昧，这是一种毒药，会让人上瘾。他真的比不上我LG。但在他身上，我找到那种被人宠爱公主般的感觉。我随便使唤他，他甘之若饴。他会对我说一些似是而非暧昧地话。LG是我唯一一个男人，我突然对另一个男人产生了好奇。这种好奇是危险致命的，却在心底诱惑着我。我并不是喜欢他，我也不知道我那时候是中了什么毒发了什么疯，我和他发生了不该发生的关系。我事后很后悔，我整天担心，怕LG发现，我警告他把这一夜忘记，当从来没有发生过。我把他的名字从手机上删除，我把QQ什么所有记录都删除。我对LG无比愧疚，我怕他发现。

但X是个魔鬼，或者我也是魔鬼。我中了魔鬼的套，或者我自己自甘堕落怪不得别人。X说爱我，他说他离不开我，他不放过我。我那段时间终日惶惶，我被那一次搞得不得安生，我宁愿那是梦一场。我把手机关掉，我甚至考虑要不要把工作辞掉，可X知道我家住哪里。我警告他威协他，可他不管不顾，他说要和我在一起，他说我现在不幸福，他说他会给我幸福。我恨他，我更恨我自己。我怕，我那时候怕得整日睡不着，我更怕我LG知道。我知道他肯定无法原谅我。他很早很早就说过，如果被他发现我背着他干这种事，他会杀了我和那个男人。我害怕地半夜惊醒。那段时间我人不人鬼不鬼，我为我的一夜可耻行为，背负了什么样的代价。

昨晚可能受了刺激，拿着电话不知该打给谁，便上了天涯，注册了一个新的名字，想把心里的话说出来，觉得有人听，自己可能会好受一点。打着打着，眼泪止也止不住，心里的空洞越来越大。没法再继续下去，便一个人去喝酒了。

我不知道我写这些没营养的东西干什么，我不需要任何人同情，把自己的作品给别人看又有什么意思。这又不是一段光彩的事，也没有任何罗曼蒂克的结尾，和论坛好多喜剧结尾有着太多背道而驰的地方。这里面都是伤感都是阴暗，还有无限的悔恨。

有MM说，三年前你无法接受的生活，你三年后就能接受了吗。这些我没想过。只是这三年里，我接触了太多的人，我才越来越感受到LG对我那些点点滴滴的爱。这个世上，今生，我不知道还能不能再遇到这么一个人。

既然写了，我就继续下去吧。起码也把这个故事简单地写完。

下面的情节很狗血，很戏剧。我那时间浑浑噩噩，然后我怀孕了。应该是LG的孩子。因为我们那时候本打算要一个孩子的。但这孩子出来的时间太敏感。和X那一夜我们有采取措施的。我明明知道孩子不可能是X的，但我心里就是不安全。我怕那个万分之一的可能。我怕措施没有采取周全，我怕万一这孩子是他的。我对不起LG一次，我不能对不起他一辈子。我鬼始神差在网上搜索怀上了别人的孩子那些家族悲剧。对于这个孩子的降临我没有一点点开心，我感到浑身阴寒，无法呼吸。我没有告诉LG我怀孕了，我找到了我的一个好姐妹把所有的事情和她讲了一遍。她把我彻头彻尾骂了一顿，说让我安心养胎，孩子肯定是LG的。生活重新开始。

那段时间我换了手机卡，谎称手机丢了。我也和X见了一面，我苦口婆心哭着对他说，让他不要破坏我的家庭。他在我的眼泪下终于答应了。我松了一口气，我以为我的生活可以重新回来了，我打算好好生活，和LG重新开始，把过去一切都忘记。

我笑着告诉LG我怀孕了。LG的开心我至今还记得，他欣喜若狂。他立刻打电话给他的父母，我的父母，傻傻地通知。他当天就去买了这个那个，让我注意营养，说我最近身体这么不好，情绪不稳定是不是就是怀孕的缘故。

怀孕的事在公司传开，X很快也知道了。我不知道他是怎么想的，我们明明已经说好不再来往，但他很快又出现在我的面前。他问我孩子是不是他的。我气得浑身颤抖，我多么希望那一夜可以抹去，这个阴魂不散的人可以消失。当我以为一切可以过去，过去的阴影又重新出现在我的面前。我严厉地和他讲和他没有任何关系，我们并且有过措施，但他说有前戏的时候没有措施。他说时间上完全有可能。我被他的逻辑蒙晕了。我哭着求他放过我，他完全可以找个没结婚的，年轻的小姑娘，何必纠缠着我不放。我犯过错，但我知道错了，何必如此纠缠不休。他不知道如何得到我的新手机号，这也不是难事。我原来对手机一直很敏感，但换了号码后，我放宽了手也便随便放了。那天我在洗澡，X发了短信过来。我至今不知道他发了什么。我只听到外面一阵乱砸和咆哮，浴室的门被踢开，LG扯着我的头发打了下来，歇斯底里地问我孩子是怎么回事。我的世界一下子蹋了。

有一段时间我很恨很恨很恨X，我觉得没有他，我的错误只会是我心里的秘密。我觉得他是故意的，他故意地破坏了我。我不知道他安的是什么心。他是真的喜欢我吗，有这种喜欢吗，看到我家破人亡他才善罢甘休。

我依然无法回忆那冰冷阴寒的夜晚，我哆索着解释，但越描越黑。LG扇了我一个巴掌，跑了出去。我冰冷地坐在地上，不知道坐了多久，可能到了天亮。

我摸索着拿起电话打了X的号码，我用全世界最恶毒的话咒骂他，我用我自己都不可思议的语言去骂另一个人，我完全成了一个没有理智的泼妇。X按断了我的电话。

我在夜里嚎哭了起来。我知道，LG不会再原谅我了，我的世界完了。我的未来会怎么样。

LG从那天后就没有回来，我不知道他去了哪里，我发了很多条短消息给他，但我不敢打他电话。我用最谦卑的话和态度说了很多很多，但没有任何回复。人不能猜错误，犯了一次便罪无可恕。

后来我听人说他去找了X，他把X打了一顿，事情闹得挺大的。我觉得颜面尽失，我辞去了工作。X居然也没有再来找我。

我后来发了一条消息，告诉LG我去打掉孩子。他也没有回我任何言语。那一晚，我摸着肚子哭了一夜。我知道他的手机是开着的，我曾经无数次悄悄地打，在那边还未显示接通前又飞速地按掉。我哭着打，你不要我了吗，你不要孩子了吗，这真的是你的。但他没有任何回答。他恨起来，也很狠心。

我第二天一个人去了医院，预约了第三天。那时候是一个好姐妹一直陪伴着我，否则我不知道我能不能从医院的床上走下来。手术后，我突然明白到，我和LG真的完了。我意外地冷静下来。我拨通了他的电话，他接了。我说，如果要离婚，也回来好好谈。他把我电话按断了，没有再接。

我不愿意那种煎熬，我的日子人不人鬼不鬼。我是做错了，但我为什么一定要把自己逼疯掉呢。我错了，我付出我该付的代价。过了大半个月，他依然没有回来，没有任何回复。我终于忍不住了，我发了三个字：离婚吧。

发完后，我喝酒喝到半夜。第二天，他出现了。他平静了许多。没有多问一个字，没有多说一个字。我们平和地办了离婚手续，家产一人一半。房子归我，钱和车归他。钱他还给了我一小部分，因为我还要还房贷。分得很公平。

他收拾了一下他的简单衣物，开着车彻底离开了我的生活。

我重新换了工作和手机，但没有换地址。那是我的家。我把家里的电话也重新换了。

我刚开始一直没有和家里人说。我爸妈以前也是，基本不会打他电话，有事不是打家里电话便是打我的电话。一直到过年回家，我禁不住家里的怀疑，直接说了离婚。父亲以为他对不起我，要打电话去质问他，我按住父亲的手说是我对不起他，两老气得好几天没有和我说话。尽管我求两老不要再去找他，但父母还是背地里打过他的电话。从父母哀声叹气的表情，我可以想像他的答复。但我明白，对两老，他不会说太多过份的话。只是灭了两老希望复合的心。在家没呆几天我便回去了我所在的城市。之后我很害怕回家，我觉得对于我的家庭，对于我的父母我也是不争气的羞辱，还有他们沉重的负担。

后来母亲想开了，倒担心起我的未来，让我遇到有合适的再重新开始，毕竟现在没孩子还年青，再过几年更难找了。只是往后要好好过日子。我听得泪流不止，只有父母，他们才会完全原谅你，完全接受你。

这个城市说大不大，说小不小，我偶尔会得到前夫的消息，我的朋友只有一个朋友的LG和他还会有着偶尔的联系。他的朋友我都不熟，我的朋友他也不是特别熟，就和一个闺蜜的LG谈得比较好，偶尔还会有点联系。从这个闺蜜的口中，我会得到一点零星的消息。不过她也劝我，重新开始，把过去都忘了吧。她说他好像身边跟了一个女孩子，看人家那交往劲，说不定还没和我离婚便好上了，所以我不必羞愧。我沉默不语。我说往后不要再告诉我他的消息。

他有这个家的钥匙，我一直没有换。他后来一些帐单也是直接寄到这里，我发短消息告诉他。他第二天趁我不在的时候取了走。我们没有再碰过面。在他之后第一年的生日那天，我发了句生日快乐，也依然没有回复。我突然对自己笑了起来，他难道怕没人帮他庆祝生日吗。于是我释然了，再也没有发过。

过年时，我收到了他的一句关于短信的祝福，是那种群发的。我特地选了一条，装作群发的样子回复了他。除此之外，没有再多的联系。我慢慢淡了也死了心，将家里他的东西和照片全部收拾起来。我把自己打扮成了一个未婚的少女。让过去全过去吧，让我重新开始。

我开始和不同的人接触，但是潜意识里总是拿前夫和他们比较，他们统统败下阵来。而且我突然发觉我老了，我可以选择的寥寥无几。三十岁的男人可以挑挑捡捡二十岁的女孩，三十岁的女人便只能选择四十岁大腹便便的男人吗。我觉得悲哀。

我长得还行，在这个寸土寸金的城市我还有套房，我年纪也不大，这或许是我的资本。接近我的男人也不少，但再也没有纯洁的感情。他们审视我，打量我，我也打量他们。我未来要过这种生活吗。我宁愿一个人。我后来多么后悔我打掉了那个孩子。如果现在有着孩子为伴，我也不会如此寂寞。夜深人静一个人对着空旷旷的房子会让人发疯。我后来也试着交往过一个人，他不停地问我离婚的原因，我讳墨如深，我只说性格不合。我明白没有一个男人会取一个有前科的妻子。那人比我大五岁，是一家大公司的中层，循规导矩，没有结过婚。但我可笑地发现，我只是个备胎，在和我的交往中，他手里有着不同的ABCD以供选择。而我，只不过是一个有着一套房子的老女人，可能还是矫装纯情的老女人，在那些九零后面前，我对我自己恶心。我很快和他断了联系，他也无所谓。到了这个年纪，大家也都没力气谈什么爱了，太伤筋动骨。没有谁离开谁过不了。

而我的爱情，我的年华，好像都消耗忌尽。我觉得我的心很苍老，我对什么都提不起尽。好的男人都希望找个年轻的漂亮的女孩。差的男人我也看不上，宁缺勿烂。父母电话里叮叮嘱嘱说给我介绍了个人，委婉的口气里说人家离过婚还有个孩子，年纪比我大十来岁，还说大点好。我又气又笑又悲哀，在父母的眼里，我是不是再也难嫁出去，只要有个人肯娶我便好。我的一辈子就只能这样吗。不，我宁愿一个人。我可以生活得很好。

我有时候也会故意去以前和前夫常常去的餐厅，我坐在我们常常坐的位置上，我想知道能不能遇见他。我偶尔也会在他们公司门口走过，我就是想看看他生活得如何，但我从没想过让他看见。我还有一次走进他们的车库，他的车果然停在那里，透过车窗我像作贼一样希望看到一些女人的痕迹。在我受到刺激时，我有时候很变态。我又怕他看见，然后又慌慌忙忙地跑走。

我居然都没有再见到他。我有时候也会和闺蜜聊聊天，然后岂图打听点他的消息。但闺密没有再说，不知道她是知道不想告诉我怕我受打击，还是他也不知道。我没有再问。

再遇到他是上周末。参加一个新同事的婚礼。没想到他认识同事的LG。我们桌子离得不远，我一眼就看到他来。他的样子一点也没变，在人群中，不是特别显眼，却也不空忽视。他旁边有个女伴，千姿百媚，是个很年轻的女孩，应该是和他一起来的。我怕他看见我，看到我现在孤单落魄的样子，而他春风得意。我又有点想让他看见我，想知道再看见我，他是什么样的表情。

不知是因为确实不远，还是因为曾经夫妻心有灵犀，当我再一次装做无意地抬起头时，他正抬起头不经意地一转也看到了我。在他脸上我看到震惊。我心里嘲笑自己，是吃惊我现在变化大吗，我是不是老许多。我强做镇定地低下头，再也不看他一眼。

新郎敬酒的时候，我们这几桌朋友同事总是留在最后，大家要鬼马一把，逗弄新人。他没有走，我也没有走。他闲闲散散地坐着，我没有再刻意看他，但我感觉他似乎有意无意在看我。或者，是我自做多情了。我故意和同事得闹得很欢，一副开心的样子。敬完后大家相继离开，一个同事建议我搭他的车，我拒绝了，我不知道我在渴望什么，在等待什么。我站在酒店的外面候车，有空车经过，我却没有叫住。那天可能喝了酒，我大脑短路了。

他的车果然在我面前停了下来，车里除了他，没有其它人，他摇下车窗，让我上车，说，送我回家。我的眼睛一下子热了，我对他，依然不是陌生人，或者即便这样，我也满足了。

车还是原来的车，但里面的东西都变了，没有一样是我熟悉的。这辆我曾经坐了无数次的车，此刻却如此陌生。旁边这个我曾经如此熟悉的枕边人，也是如此刻意陌生。我又无比后悔我自己的冲动，我这样大刺刺站在路边，我在等待他的招唤吗，他又怎么不可能知道我是在等他。都离婚这么久了，我这样做是干什么，不是很可笑吗。我又恨不得早点跳下车。我冲动地说：“我要去XX超市买东西，在那里放下我就行。”

他没有说话。沉默地往前开。我佯装轻松地开口问他是新郎的朋友之类费话，他敷衍地应了几声，还是默不作声。经过XX超市时他并没有停下，只是笔直地往前开。回家的路有点远，但晚上车不多，所以开得并不久，这条路他曾经多么熟悉，但他又有多少年没有来过。我不知道重回旧地他是什么感觉，我只知道我那时候心里有一鼓想大哭一场的冲动，但我依然笑着对他说：“到了，谢谢你啊。要不要上来坐一坐。”寒喧地像对待老朋友。

他有些疑惑地看着我，然后淡淡地问：“你还好吗?”这是他这么多年来问我的第一个问题。我不知道为什么，我所有的努力都控制不了，我的眼泪流了下来，我慌忙转过头装作不露痕迹地擦掉。我笑着回答：“挺好的挺好的，你呢。”

他依然淡淡地回答：“一般。”

“那我祝你越来越好。”我依然笑着说完，我无法再站在他面前，我控制不住我自己。我朝他挥挥手，走了进去，我跑进电梯，哆嗦地打开房间，无法扼抑地痛哭起来。我不知道为什么过了这么多年，我依然忘记不了。我以为我的眼泪都干了，为什么还能哭成这样，我倒在床上，蒙头痛哭，我恨我自己，我原本可以幸福，我原本可以快乐，一切都是我自己。我哭到一半，突然想起一件事，我蹬蹬蹬跑出门，跑到外面电梯旁的窗户口，他的车熄着灯，却一动不动地停在下面，他没有走。我就这样在楼上看着，我冲动地想跑下去，但我的脚 动不了。我就这样看着，捂着嘴无声地哭着，我想大喊他的名字，像从前一样，但我不敢。没过几分钟，他开走了。

后面的故事没有了。都是我一个人的想像一个人的幻觉，一个人的自作多情。我拼命回忆他，我想念他。我以为他可能对我还有感情，我想重新联系他，但我不敢，很可笑。我发这个贴本没有抱任何希望，我只是想述说而已。

重新开始，又怎么可能呢。

大家写的我都很认真地看了。我谢谢大家，这么热心地给我建议，没有骂我。或者换作其它夫妻，在妻子犯了这种错后，一定是撕破脸收场，但他还能如此公平地分割财产，确实让我很感动。他有时候就是这样的人，宁愿自己受点委屈也不会让我吃亏。

我不会去指责他有什么错，相对于我的过错，他犯的确实是微不足道的。我不知道他有没有出轨过，现在理论这个也有些可笑。

我本也没有再想过我们还能重新来过。我只是在那天看到他停在路边，拉下车窗，自然地和我说：上车。 那么自然，仿佛一切不曾有过。可是又是那么陌生，陌生地让我心里沉重地透不过气来。

看到他停在楼下的车，我仿佛看到他在哭。是我在伤害他，我一直在伤害他。可能他都差不多把我忘了，而我却又勾起了他不堪的回忆。没有我，他或者能过得更好。

我不知道，我再去找他，他会厌烦，还有感动。我要好好想想。

我对自己没自信，以前没有，现在更加没有。受到一点点鼓励，我便对自己说试试，给自己一点点机会，无论结局如何，无怨无悔，也算给自己一个解脱，要死心也死得彻彻底底。

可看到superbaddad　和真如寻常在的话，我又一下子暗了下去。我在干什么呢，三年前都争取不了，三年后感情淡了后我又在做什么呢。我真是闲得可以无聊得可以。这会，他说不定正和女朋友一起开着车兜着风，而我，傻得可以在网上叽叽歪歪说着和他原来的一点事，把自己的丑事给拿出来让自己再认清一遍。

superbaddad　有一句话说得好，他们所谓的感情，已经支离破碎，而且中间还断了三年。她还是她，但他可能已经不是他了，更不可能还在原地等她。

呵呵，只有我站在原地。我也想走出去，我也尝试过，只是我的世界太小，走来走去还是原来这个圈。

有些人问为什么打掉那个孩子。我害怕我害怕那个万分这一的可能，我虽然觉得那种可能不应该存在，我还是害怕。

就像我有时候明明锁了门，下了楼，可是我突然想起门是否真的锁了，我会不厌其烦地再上楼再锁一遍，这是所谓的强迫症吗。我不敢为这个万分之一的可能买单。

我想晚上喝点酒壮壮胆给他打个电话，或者发个消息。我没有其它的计划和方法。

这三年我没有乱来，并不是我在这里装正经，我厌恶X那种男人，我害怕遇到那种男人，我怀念前夫，我看不上其它人。

我确实不了解男人，我以为我了解他，但我根本不知道他会有什么反应如果我联系他。他是会按断我电话还是接起来和我寒喧。我不知道我该以什么样的开头。家里电脑坏了?钥匙丢了?

我可以接受他的拒绝，我有心理准备。我就给自己这么一次机会。然后，把他彻底忘记掉。

谢谢这么多善良热心的朋友帮我顶到现在。抱歉昨晚没有来。

我写这文的初衷只是想把心中的郁闷抒发出去，想着人家骂骂我我或者也能开怀一下。没想到得到这么多的同情和帮助，再一次谢谢你们。我回来了。

昨晚下班后我找了一个好姐妹好好商量了一下，她也支持我。回到家，我好好打扫了一下，给自己换了一件漂亮点的衣服，倒了杯红酒，坐在阳台上，一口一口小小地喝。

好不容到了十点，我给他打了个电话。他很快就接起了，应该很诧异吧。他那边并不嘈杂，好像在开车。我不知道身边有没有其它人。

我快速地说：“我钥匙放在房间里了，你手上还有备用钥匙吗，我进不了家了。”

很拙劣的借口，我相信他一下子就听出我的真实意思了吧。三年来我没找过他开过一次门，三年后居然说家进不去问他有没有钥匙。他此刻肯定也傻了，他那边沉默了一会。我心突突直跳，我害怕他说我把钥匙扔掉了，早没有了，那我的借口就无法继续下去了。

所幸他说：“你在哪里。”

我顿时高兴起来：“我就在家门口。”

他说：“我要找找看，还在不在，等会打回来给你。”

没过几分钟他打回来说：“我现在有点事没法给你送过来。”

我急忙说“没事没事，我可以在邻居家呆一呆，你什么时候有空了再给我。”我害怕他说你去找个锁匠吧，或者我明天寄给你之类的话。

他沉默了一会回答：“我到了打你电话。"

那时候我的世界仿佛绽放了烟花，我激动得无以复发。我也不知道，我觉得好的开始是成功的一半吧。

我当然没有在邻居家，我好好地坐在自己家中。我不知道他什么时候会来。不过没过半小时，他就打了我电话说：”你下来吧。“

我愣了一下，他说：”我到楼下了。“

我慌慌忙忙地应了一下，然后突然改口说：”你能不能上来一下。”我想他上来，回到昔日的家中，我觉得他应该会回忆起一些什么。但他拒绝了，只是坚持说：“你下来吧。”

我把钥匙留在家中，关了门，跑了下去。跑下去后我傻了，我包包什么的全在家中，就一个人跑下去，实在不像把钥匙留在家里的人。不过我也不管了，我相信我再怎么圆谎他也明白我的意思，我不就是想让他明白我的意思吗。

他坐在车中，点着一根烟。没有走出来的意思。按理说，我应该走到主驾驶的窗边，然后伸手接过他递出来的钥匙。正常步骤是不是应该这样。他没有伸出手，我跑到副驾驶的位置上坐了进去。我想，我要和他聊聊，总不能站在马路边，一个站着，一个坐着，一个车里，一个车外吧。所以我就坐了进去。我不敢看他，不知道他是不是又吃了一惊，还是觉得一切在他预料之内。

他从旁边的暗格里摸出钥匙递给我。我接过来，说了声，谢谢。然后我没有走。我看着他说：“我想和你谈谈。”

他没什么表情只是说：“还有什么好谈的。”

我不知道该怎么形容，没见到他时，等待他时我很激动，我很盼望，我给自己无限可能去想像，去回忆。见到他除了紧张，我还有一些安定，可能他的冷淡浇去了我很多不该有的热情。

我看着他说：“我们还能当朋友吗?”

我想我们从朋友当起，我不会抱着他痛哭流涕，我不觉得他会同情我，他或者会觉得厌恶。或者当一个平时的朋友做起。

可是，他对当朋友显然也没有多大兴趣，他似乎有点讥笑，我不知道是不是这个表情，他只是看了我一眼，说了句：“有意义吗?”

我告诉自己不要胆怯要坚持，我继续问：“当朋友也不行吗?”

他好像不愿意和我打转，他直白地和我说：“我不缺你这么一个朋友，相信你也不缺我这么一个朋友，咱们就这样算了吧，谁也不要再祸害谁。”

他的态度还是很平和的，比我想像中要好很多。没有任何剑拔驽张，也没有任何张口破骂，一直很平和的态度。这个态度给了我力量。

我继续坚持。但他没有给我机会，他直接了当地拆穿我：“我知道你什么心思，但是不可能了。”

不留任何情面。他向来是最了解我的人。我的眼泪一下子涌了出来，我也不顾什么脸皮，我抓住他的手问：“这么多年了，你不能原谅我吗。”

他放开我的手，依然平静地说：“就是这么多年了，我才能这样平静地和你说。但是，平静并不代表可以原谅，原谅也不代表能接受。”好像是这样说的。

我一下子灰暗到底，我哭着问：“到底怎么样你才能原谅我。”我哭着还说了好多，说我有多后悔。我本不想用这一招的，但是我控制不住。既然开了头，索性就说到底了。

他无声地抽着烟，没有抱住我，也没有安慰我，也没有看我。只是默不作声地听我说完。然后他说：“如果当初你没有把孩子打掉，我也不会和你离婚。”

听了这句话我恨不得掐死自己，我又犯了什么样的错。我一次次犯错。

“我现在想过新的生活，我不愿意在去回忆想起以前的日子。如果你有什么困难，你可以来找我。但是，我们不可能了。你也好好过你的日子吧。”他后来好像是这个意思的。

我已经有点听不进去了。我痛恨我当时的那个决定，我为什么打掉了那个孩子。

他递给我一包纸，让我别哭了。我哭着问，你不喜欢我了吗，一点也不喜欢我了吗。

他好像突然恼怒起来，不让我再说下去了。他看了看时间说：“我还有急事我要回家了，你快上楼吧。”

我不肯下车，我只是看着他，重复再问一遍。反正已经什么话都讲了，索性就讲到底吧。

他平静地说：“我现在有女朋友了，我正在过一个新的生活。希望你未来也好，把过去都忘记吧。”

我还能说什么，我还能说什么。我说原来如此，那祝你幸福，结婚了不要忘记给我喜贴。

我努力想让自己笑，却失败了，我狼狈地下了车。

这就是全部过程。

时间很短，这就是全部过程，我昨天完全可以发的，告诉大家，但我突然失去了勇气。所以今天上来告诉大家，对不起，让你们失望了。

我不想什么长期抗战，让过去过去吧。纠缠没有意义。给他一个安生的生活吧，我害了他一次，不想再纠缠他一辈子。祝他幸福。

从上周末开始我就没有平静下来过，尤其在天涯发了贴子后，我在朋友们的鼓励下激动起伏。谢谢你们为我出谋划策，你们都希望看到一个美丽的结尾。

昨晚很难过，难过得整晚睡不着，有一些失望，落空，甚至一些埋怨，为什么不给我一个机会。

但现在，却有点释然了。我觉得他能平静和我说话，那是不是代表他放下了。恨的背面是爱，他越恨我，才是代表他越爱我。而现在，是不是一切消逝在风中了。

无论怎么样，我努力过了，我应该放过他，也放过我自己。就像LS有朋友说的，我不应该无限放大他对我的好和他的优点，这样只会让我自己更难堪。他是好人，无可否认。但或者有缘无份吧。写出这样的话来很苦涩，也很无可奈何。

我不想再纠缠他，我不愿意让自己在他面前成为一个苦苦纠缠的女人。让过去真的过去吧，我真的要走出来，我一定会走出来。我会遇到别人，我会重新过我的生活。

从明天起， 做一个幸福的人

喂马， 劈柴， 周游世界

从明天起， 关心粮食和蔬菜

我有一所房子， 面朝大海， 春暖花开

从明天起， 和每一个亲人通信

告诉他们我的幸福

那幸福的闪电告诉我的

我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字

陌生人， 我也为你祝福

愿你有一个灿烂的前程

愿你有情人终成眷属

愿你在尘世获得幸福

我只愿面朝大海， 春暖花开

好多朋友说得对，我确实是个感性冲动的人。我时常很鲁莽，年纪大了，依然如此。好多时候心里无数遍排演过，可真到了关卡又会忘到九宵云外，完全不按理出牌。

我也不知道什么样的方式和技巧最好。我想，真诚地，依照本心才是最好的吧。毕竟，我怎么想，怎么做人家都看在眼里，再矫饰也只会觉得很可笑。

我想起张爱玲的白玫瑰和红玫瑰，爱你的时候便是心口的朱砂痣，不爱便是墙上那蚊子血。

爱一个人的时候，可能她怎么样都好，不爱的时候，可能任你怎么努力都无用了吧。

我不后悔打这个电话，真的，他也没有让我太难堪。我已经有足够的心理准备了。我们这么久了没有好好坐下来谈过。起码让他知道我的心意，知道我的忏悔，起码我努力过了。我不应该再对我自己纠结，因为我努力过了，往后，我要对得起我自己。

本来中午已经稍微平静下来了，可是看到这么多朋友这么多不同的意思。好多话深深刺到我的心中，血里，肉里，让我刺骨得疼。

我知道好多朋友是好心的，让我再去努力。另一些朋友也是善意的，让我重新生活。

我想重新生活，我一直想的，我希望我能做到。我不得不做到，为了我自己，为了白发苍苍的老父母，我怎么忍心让他们这么大把年纪还为我唉声叹气。

我一直没有让他们省心过。那时候为了和前夫在一起，家里甚至扬言和我断绝关系。顶着一切压力在一起，结果又是这样收场，父母怎能接受。

想想和他，我们当初多么多么地不容易。小小十几平米的房子，却是这样快乐。有一次周转不灵，两个人身上只有五块钱，我给了他。他说他中午的时候叫一碗面，但不确定面的价格。想着如果超过五块钱他就借口面不好吃退回去。幸好面正好五块钱。那时候心里没有任何其它杂念，就想着好好工作，好好赚钱，好好恋爱。有一次在路上，我只是提到我喜欢赫本，他说他走开一下，回来的时候手上就多了一套赫本的正版全集。可惜我居然从来没看过，后来还转手送给了他人。我只是喜欢赫本的漂亮。

有一次闹分手，我打包决定回老家。回来的时候发现他把我的所有证书全藏了起来，他怕我走。好多好多。

我们俩生日谁都不喜欢辅张，就是简简单单地把灯关掉，然后打开电脑，静静地听着电脑里放出的生日快乐，还有他简简单单的声音。他喜欢下厨房，做的一手好菜。我只要洗碗就好。他还喜欢收拾房间，喜欢井井有条。

对不起，让我一次说个够，说完了我就彻底扔掉。

我们结婚那时好匆忙，是选在五一。我们一号回去，二号办酒，三号就回来。但是那天我们是多么地开心。他开着一辆红色的敞篷跑车，亲自来接我，我一路上站着，迎着风，那时候我多幸福。

还有什么。我不知道了。让记忆真的在风中飘走吧。

我也想自立自强，我也想活出自己的风采，我也想在事业上有一番成就。可是，有时候做起来真的好难。

我也想忘了他，我也想重新来过，我也想往前走。我也只能这样继续。

强装坚强，强装潇洒，多么没用却也是无可奈何。人生只有一次，真的只有一次，我要自爱，我要爱我自己，我要爱我父母，我要坚强!

谢谢这么多劝我，鼓励我，帮助我的朋友们。你们的意思我全懂。诚如我生活中的好姐妹们，他们一直帮助我，在我最伤心无助的时候，陪伴我走过了人生最无望的时期。直至现在，还在不遗余力想为我挽回这段无望的感情。我由衷地谢谢你们。

但是，或者真的是让爱成为往事，放爱一条生路吧。放过我，也放过他。

你朋友，你父母，他父母都比他好，而你跟着他这样的吃苦，他没压力?不知道你在说些什么结婚就意味着从此不再为自己活，而是为家庭成员在社会关系的地位在活。希望你重新了解一下。

是的，他不愿意看着我跟着他受苦，他想给我一个好点的生活，为此他更加努力。应该说，我们都很努力。我们凑着钱买了二线城市的小房子的时候，兴奋得整夜睡不着。我们一步步走来，一起努力。所以，你不能说我没有共同努力过，付出过。

我不知道我该说什么。我回了家乡，心情平静很多。明天再回工作的城市。一切从新开始。

谢谢关心的所有兄弟姐妹们，我会很好。祝你们所有人都幸福。

希望这个贴子也给一些朋友引以为鉴，好好珍惜手里的幸福。有时候或者平淡得让人忽视，在失去后才会明白那种平淡的珍贵。

至于我的未来，我会努力，无论工作还是感情。

在朋友的特意安排下，我和前夫又见过一面.和他的未来，我决定一次随缘.如果果真有缘，我相信我们俩还是能走在一起的.尽管坎坷，我还是想试一试.我会努力地走，我会改过，真心对待.

如果还是不行，我也会坦然接受，因为我尝试过了，我会无怨无悔地面对未来的人生.

接下来的工作会很忙，有大半个月的时间在出差.我觉得这样也好.让我们都冷静思考.忙碌的工作会让我浮躁的心情安定下来.和他，我会静静地偶尔地联系.

朋友们，无论你们是祝福还是反对.我都谢谢你们.我感谢这个贴子，感谢这么多朋友.它让我勇敢起来，勇敢地面对自己的内心，勇敢地面对未来的生活.

如果有朝一日，我们俩复婚了，我会再上来告诉大家.但是哪怕没有，我相信我还是能找到另一段新的生活.我的未来会很好，未来掌握在自己手中，我应该充实自己，相信自己.生活的路还很长，我们都应该好好加油和努力.

最后，我想对所有的朋友说，好好珍惜现在的生活，珍惜身边的人.在一起是一辈子的缘份.外面诱惑太多，但尝试过后会是无边的悔恨。这种平淡的幸福才是持之永恒的。以我为鉴。

生活在同样灰暗中的姐妹们，过去就过去吧。我们还年青，没有什么大不了。让我们自己丰富多彩起来，充实起来。

大家加油，加油，加油!!!

让我以我很喜欢的席暮蓉的一段话来结尾。虽然我那段感情很灰暗不堪，但，请让我留一段美丽的文字以记那段美丽的爱情。

在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请你，请你一定要温柔地对待他。

不管你们相爱的时间有多长或多短，若你们能始终温柔地相待，那么，所有的

时刻都将是一种无瑕的美丽。

若不得不分离，也要好好地说声再见，也要在心里存着感谢，感谢他给了你一

份记忆。

长大了以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，没有怨恨的青春才会了无遗憾

，如山冈上那轮静静的满月。

谢谢关心我的所有人，我不想再回贴.前夫已知道这个贴，我不想再在这个贴里多说什么.

我的生活在继续，我会过得很好.谢谢所有人，大家都不要回了.

谢谢你们，祝天底下所有的人都快乐幸福.

祝所有的有情人都终成眷属!!!!

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